- Mi a különbség az Emo és a Transzvesztita között?- ???- Az emo azt mondja: Peti vagyok öngyi leszek; A Transzvesztita pedig: Peti vagyok Gyöngyi leszek..

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit…

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában: "Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."

Minél többet iszom, annál jobban remeg a kezem. Minél jobban remeg a kezem, annál több pia folyik ki. Minél több pia folyik ki, annál kevesebbet iszom. Ezért minél többet iszom, annál kevesebbet iszom! xD

Sarki boltban a pénztárnál:- Elnézést, kártyával lehet fizetni?- Persze.- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászból és egy kör királyból?

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget... aminek négy oldala volt...Chuck Norris imádta a dinóburgert...most már tudjuk,miért haltak ki... Chuck Norris csak egyszer volt lázas...azóta tart a globális felmelegedés... Chuck Norris tornádóval porszívózik.A World Trade Centert…

Egy ember bemegy egy étterembe. Jön a pincér:-Jó napot! Mit tetszik kérni?-Egy csípős csirkét.(...) A pincér hozza a csirkét. Erre az ember:-Ez csak bőr!!-mondta felháborodtan.-SKINder meglepetéééés :D 

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."Utánaszól a nőgyógyász- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre…

Am ErikaBac IlusCserepes VirágBármi ÁronBeka KálmánBékés CsabaBekő TóniKasza BlankaKat IcaBrokk OliRaj ZóraBudipa PiroskaCitad EllaSzav AnnaDr EherElgá ZoltánSzemölcs ÖdönFüty ImreSzalmon EllaLepis IliLefety ElekLocsoló K. AnnaMadag OszkárÉrték ElekFá ZoltánFelk ElekEz egy…

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból!Akkora paraszt vagy, hogy még a mágneses mezőket is felszántanád!Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!Akkora…

- Mi a az, sivatagban egy fehér pont?- ???- Aszpirin. Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?- ???- Aszpirin napszemüvegben. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?- ???- Aszpirin lebarnult. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?-…

 -Mondd el egymás után sokszor gyorsan azt hogy fehér.-Fehér fehér fehér...-Mit iszik a tehén?-Tejet. (valszeg ezt válaszolja, de a helyes válasz a víííííz :D) -Mondd el egymás után sokszor gyorsan azt hogy fehér.-Fehér fehér fehér...-Milyen színű a süket…

•De csúnya kopasz fejed van!•Dobjatok már ide egy téglát.•Az oroszlánnál:Etesd meg nyugodtan úgyse harap!!! •Balra kell kanyarodni...illetve.....•Tengeralattjáró kapitánya: -Ki volt az a hülye, aki szellőztetett?•- Sötét van…

Pistike rohan az apjához: - Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében! Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike: - Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát! Hazamegy a vak gyerek. Így szól hozzá az anyja:- Nesze,…

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja: - Nekem is nyiss egy sört!- Mi a mojzsa? - Kityi, apjó, kenyéjdajab...- Mi nagyobb egy smacinál? - ??? - Egy smedve.Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni. - Miért nevetsz? - kérdezi a másik. -…

- Mit mond Robin Hood a szarvasnak, amit le akar lőni? - Szia szarvas, tegezhetlek?-Mit mond az informatikus, ha jol lakott?-Húú, de megtelt a merevlemezem...-Mit mond az internetes szellem?- .hu - Pistike, mit mond a kutyus? - Vau-Vau! - És mit mond a cica? - Nyau-nyau! - És az egér mit mond?…

Mit mond az öreg kémény? - Megyek ledőlök egy kicsit...

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést: - Mikor volt az 1948-as forradalom ? - Passz. - Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ? - Passz. - Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ? - Hát ezt speciel nem tudom.

Férj siet a feleséghez: - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről. - És csak most szólsz??? - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

- Jean, hogy lehet, hogy mindig időben hozza a teámat, és sose csöppen ki??? - Hát, az úgy van uram, hogy a lépcső tetején felhörpintem, szép nyugodtan lemegyek és visszaköpöm a pohárba!