Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászból és egy kör királyból?

Kérdések:

- Melyik országban van Szlovákia?

- Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?

- Mondjon három szlovák királyt!

- Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?

- Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!

- Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!

- Hol éltek az ős-szlovákok?

- Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?{nl}
- Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!

- Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!

- Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!

- Soroljon fel három szlovák nemesi családot!

- Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!

- Melyik a legősibb szlovák város?

- Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?

- SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!

- Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást, ...


A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!

A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki.

A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni k..va - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
-Szerinted mennyit kapnánk ezért az ékszerért?-kérdezi az egyik.Erre a másik:
-Úgy 5-6 évet.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!

Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Mielőtt elkezdeném beszédemet, szeretnék mondani valamit.

Ha te mondod és úgy van, akkor valószínű.

Nem az számit, hogy szegény vagy, vagy gazdag. Csak pénzed legyen!

Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.

Felejtsük el, hogy meg sem történt.

A tű nagyszerű életmentő eszköz azáltal, hogy nem nyeljük le.

Mindenki tudatlan, csak más-más témában.

Tegyen valamit a szemétdombért is: még ma dobjon el valami szépet!

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
 

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.
- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen.

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

- Mi Robert Den foglalkozása?
- ???
- Robert Den író.

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

- Azt tudtad hogy az idegesítésnek van lába?
- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, akkor az idegesség az agyamra megy.

.+._
(^\/^\/^)
\~*~*~/
{_____}
(O O)
+---oOO----(_)-----------+
  Kockulj itt ;) :D

+----------------oOO-----+
|__|__|
| | | |
ooO Ooo

|██/
|
|
/\
/▒▒\
/▒▒▒▒\
/▒▒▒▒▒▒\
/▒▒▒▒▒▒▒▒\
/▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒\
۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩
۩_۩_۩_۩_۩_۩˙˙˙\۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩/˙˙˙۩_۩_۩_۩_۩_۩
\۩۩۩۩۩۩۩۩۩/˙˙˙|۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩|˙˙˙\۩۩۩۩۩۩۩� �۩/
|۩█۩۩۩۩█۩|˙˙˙|۩۩۩۩██۩۩۩۩| ˙˙˙|۩█۩۩۩۩█۩|
|۩۩۩۩۩۩۩۩|˙˙˙|۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩|˙˙ ˙|۩۩۩۩۩۩۩۩|
|۩۩۩۩۩۩۩۩|˙˙˙|۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩|˙˙ ˙|۩۩۩۩۩۩۩۩|
|۩۩۩۩۩۩|۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩|۩� �۩۩۩۩|
|۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩ ۩۩۩|۩۩۩۩۩۩|
|۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩██-Kocka:D-██۩۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩|
۩۩۩|۩۩۩۩۩۩|۩ ۩۩۩۩۩۩ ۩۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩|۩۩۩
▒▒\۩۩۩|۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_۩_ ۩|۩۩۩/▒▒
|۩۩|۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩ ۩۩۩|۩۩|۩۩۩۩۩|
۩۩۩۩|▲۩▲۩▲|۩۩|۩۩▓▓▓۩۩|۩۩ |۩▲۩▲۩|۩۩۩۩
۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩|۩▓▓▓▓▓۩|� �۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩
۩۩۩|۩۩██۩۩۩|۩۩|▓▓▓▓▓▓▓ |۩۩|۩۩۩██۩۩|۩۩۩
۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩|▓▓▓▓▓▓▓ |۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩
۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩|▓▓▓▓▓▓▓ ▓|۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩
۩۩۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩|▓▓▓▓▓▓▓ ▓|۩۩|۩۩۩۩۩۩۩|۩۩۩۩

ooooooooooooooooooooo Kockulj itt gitár :D :P
oooooooooo*/.)ooooooo
ooooooooo*/•|oooooooo
oooooooo*/• \oooooooo
ooooooo*(•_ )oooooooo
ooooooooo|¯|ooooooooo
ooooooooo|•|ooooooooo
ooooooooo|•|ooooooooo
ooooooooo|•|ooooooooo
ooooooooo|•|ooooooooo
ooooooooo|-|ooooooooo
ooooo,ooo|•|ooooooooo
oooo/#|oo|•|oo/\ooooo
ooo(##(_,|•|,_)))oooo
oooo\###/|•|/&&//oooo
oooo\##)&___&&((ooooo
oooo)#/&&___&&\#\oooo
ooo/#|&&&___.&\#)ooo
ooo(##\__&&&_'._)|ooo
oooo\###########/oooo

Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget... aminek négy oldala volt...

Chuck Norris imádta a dinóburgert...most már tudjuk,miért haltak ki...

Chuck Norris csak egyszer volt lázas...azóta tart a globális felmelegedés...

Chuck Norris tornádóval porszívózik.

A World Trade Centert valójában Chuck Norris rombolta le,mikor egy New Yorki felhőkarcoló tetejéről kidobott két papírrepülőt.

Chuck Norris be tudja jelölni az iwiw-es ismerőseit(ha még élnek). MyVip-en.

Chuck Norris egyszer fát vágott. Ekkor jöttek létre a sivatagok.

Chuck Norris gólt rúgott a 2006-os német VB-n, Kínából!

Chuck Norris az ötödik elem...

Chuck Norris a kezével megégette a tüzet.. Amit elötte vizzel gyújtott meg.

 

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.