Egy ember bemegy egy étterembe. Jön a pincér:
-Jó napot! Mit tetszik kérni?
-Egy csípős csirkét.
(...) A pincér hozza a csirkét. Erre az ember:
-Ez csak bőr!!-mondta felháborodtan.
-SKINder meglepetéééés :D
 

Két diáklány lakik egy lakásban. Egyik este az egyik csaj elmegy mert randija van. Eszébe jut, h a táskáját benn felejtette a szobában. Csendben belopózik, a villanyt se kapcsolja fel, mert a barátnője már alszik és nem akarja felébreszteni. 
Minden remekül sikerül, másnap reggel megy haza, látja h ott a rendőrség. bemegy a szobába, és a barátnőjét holtan találja az ágyon, a falra pedig vérrel ez van fölírva: FOGADJUNK ÖRÜLSZ HOGY NEM KAPCSOLTÁL VILLANYT!
 

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!


A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!


A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.


Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:
- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!
Csattint egyet, kettőt... de semmi.


Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!


Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...


A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
 

 

 

 

 

 

 

 

Heppi börzdéj tú júú, az apád egy borjúúú, az anyád egy marhaaa, te meg menj a francbaaa!

Születésed napja vagyon,
tarka kutya fosson nyakon.
Ha hibát találsz a versembe,
dugd az orrod a seggembe!

Szülinapod alkalmából kibasznak majd a kocsmából, de ne félj, hozzánk mindig jöhetsz.
Nem kapsz piát, max. csak vizet. Összehányod udvarunkat, megdugod a szomszédunkat, de nem baj, ma mindent lehet: Boldog szülinapot kivánok neked!
 

Am Erika
Bac Ilus
Cserepes Virág
Bármi Áron
Beka Kálmán
Békés Csaba
Bekő Tóni
Kasza Blanka
Kat Ica
Brokk Oli
Raj Zóra
Budipa Piroska
Citad Ella
Szav Anna
Dr Eher
Elgá Zoltán
Szemölcs Ödön
Füty Imre
Szalmon Ella
Lepis Ili
Lefety Elek
Locsoló K. Anna
Madag Oszkár
Érték Elek
Fá Zoltán
Felk Elek

Ez egy (saját) rövidítés: Elena = ELEfánt bálNA :D

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.

Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból!

Akkora paraszt vagy, hogy még a mágneses mezőket is felszántanád!

Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!

Akkora paraszt vagy, hogy az első szavad sem az apa volt, hanem a kapa.

Akkora paraszt vagy, hogy még a szádból is pajtaszag árad!

Akkora paraszt vagy, hogy anyád vasvillával szolgálta fel a lecsót.

Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy a Göncölszekeret is megrakodnád trágyával!

Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled!

Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!

Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
 

Parasztember vagyok,
A füleim nagyok,
A laptopom kafa,
A szekerem meg fasza,
A disznók röfögnek,
És rajtam röhögnek.

Bóbitás galambom, gerlicém.
A villanyszámládat hoztam én.
Remélem nem jöttem hiába,
Különben elhúzok a p....ba.

 

Kicsi vagyok, székre állok,
basszátok meg, így sem látok!

A Szózat "szocializált" változata az ötvenes évekből, ahogy a nép merte mesélni:

Hazudnak rendületlenül,
Légy hülye, ó, magyar!
Kölcsön a sírod is,
Mely kötvénnyel eltakar.
Sztálin fején kívül
Nincsen számodra fej.
Ávóval vert a sors keze,
Itt ülnöd s nyalnod kell!

Ha megunta az életkedvét,
szopogasson Gilette pengét.

Fizikus családi kör

Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sávozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége V0,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
M tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a haramdik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinorját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna.
De már menne is a szegény,
Csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vándor először forgómozgást végez,
Aztán megjátszik egy TU-154-est.   (EZ NAGYON NAGY) :D
 

- Mi a az, sivatagban egy fehér pont?
- ???
- Aszpirin. Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?
- ???
- Aszpirin napszemüvegben. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?
- ???
- Aszpirin lebarnult. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?
- ???
- Aszpirin levette a napszemüvegét. Mi az, sivatagban egy barna pont?
- ???
- Aszpirin teljesen lebarnult.

Nyúl vagy kacsa? :)

Nézd meg őket fejjel lefelé is :)

 

-Mondd el egymás után sokszor gyorsan azt hogy fehér.
-Fehér fehér fehér...
-Mit iszik a tehén?
-Tejet. (valszeg ezt válaszolja, de a helyes válasz a víííííz :D)

 

-Mondd el egymás után sokszor gyorsan azt hogy fehér.
-Fehér fehér fehér...
-Milyen színű a süket botja?
-(csak a vaknak van botja)

-Mondd el egymás után sokszor gyorsan azt hogy villa.
-Villa villa villa...
-Mivel eszik a levest?
-Villával (kanállal) xD

Vagy csináld azt h: megfogod a tarkód és mondd: fogd meg a homlokod :DD

Egy kislány ment a családjával a boltok között,és a kirakatban meglátott egy babát ami 2-t mutat. Megkéri a szüleit vegyék meg neki.Úgy tettek. A kislány hazavitte a babát nagyon örült neki. Berakta egy dobozba és lefeküdt aludni. Egyszer csak azt hallja :"Már kijöttem a dobozból" A kislányt nem érdekli alszik tovább. Utána ezt hallja:"Már az ágyadnál vagyok" Már kicsit zavarja de azért alszik tovább. Amikor már azt hallja hogy már a párnádnál vagyok:nyissz levágták a fejét... Reggel a szülei benyitnak látják a kislányt levágott fejjel és mellette a babát amint már 3-at mutat....

 

- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
-???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

 

- Miért lőtték le a TV-macit?
- Mert köpött.

 

 

- Miért nincsenek mr Ceausescu viccek?
- Mert lelőtték a poént.

 

 

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Nehogy kiessen a Fradi.

 

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Fő az egészség !

 Milyen a polip csókja egy nedves atlanti éjszakán?
- Oktopuszi.

 

- Milyen a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

 

- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- Eszméletlen!!